我是珮姬

不知道自己這樣做有什麼意義，很明白不會打贏的仗硬要去打
告訴自己他不過是個「物件」，但是無法說服自己
沒有抵抗力的被這個物件的舉動影響、想要知道他跟他的物件的進展、再次打開物件的相簿
我只能承認我犯賤
到底是因為想贏還是有其他原因，連我自己都搞不清楚
我連要贏還是要知道事情的真相都拿不定主意

雖然人活著每天也只是在為一些微不足道的事情煩惱、傷心、難過、開心、大笑...，

總是有很多理由
太晚了，怕吵到你
忘記了
睡著了
手機沒電了

你們會想念在剛開始談戀愛時候的心跳嗎？

最近常常在懷念那種心跳，感覺自己是活著，感覺自己是快樂的，我問他「你最近一次看到我有心跳的感覺是什麼時候？」，他說他忘記了，又說「一定要表現出來嗎？」。但是就算不表現出來，也應該會讓另一個人有感覺，為什麼我感覺不到？

他說我想太多，他的朋友說他是傻，可是我真的很想念我的心跳，更想念我讓他的心跳

最近的作息很像保險的業務，早上進公司打卡→出門拜訪客戶→回公司打卡

各位觀眾請注意：我的客戶只有一個

怎麼辦勒

每天都很忙 每天都很累 一天一天錯過姊姊的成長 一天一天錯過和家人相處了時間 我好想好好照顧他們 我卻無能為力 賺的錢不夠多 能給的時間也不夠多 我該怎麼辦

貢獻時間給公司 給客戶 真的值得嗎 難道大人們都不懂得 「有開心的員工 才有滿意的客戶」 這個道理嗎

我好無力 怎麼辦勒

這兩天發現我的文章有個忠實讀者，真不好意思，獻醜了，謝謝你聽我的嘮叨，有機會留個言給我吧：）

最近的一次爭吵，印證了一些我的擔心。

從要離開香港的那一天早上，雖然已經累的想要坐在銅鑼灣的街角不要動，雖然已經熱的要撅過去，但是心裡還是有很強烈的捨不得，我不知道為什麼，原本以為只是單純的不想回來上班，但事實證明，我的擔心不是這個。

我知道，一旦結束了我們的行程，我跟他的距離又會變遠了，我們不會再向生命共同體一般親密，我不會再感受到他在身邊的支持，我又將變回吸收痛苦的海綿。

我的工作在沒有親身經歷過的人眼裡，是一個讓人羨慕的工作，老實說，它是。我每天可以在業界的翹楚旁邊打雜，這不是一個一般人可以享受到的待遇，我的工作環境讓我學到很多人學不到，或是無法在短時間內學到的東西。但是，這個工作相對會必須要付出一些代價，說不上來的壓力，明明看似簡單的事，偏偏卻無法順利進行；明明說好要交的東西，總是在最後一刻才知道交不出來，絞盡腦汁說服客戶接受我們的理由，無聲的當大人們抒壓娃娃。

這些我都說過，他也有提供他的意見希望可以讓我好一點，不管怎麼樣，我總覺得不夠，不夠，不夠。我知道決對不是他做的不夠多，但我無法克服在我需要的時候他不在我身邊，我知道他想，我知道他不希望看我失望，我知道他忙，我知道，我知道，我什麼都知道。

為什麼我是這樣的個性，昨天的命理節目很殘酷的告訴我，牡羊座「苦往肚裡吞」指數達90％，我一點也不意外，諷刺的是，該看到的人永遠不會知道，他不會知道，為了讓他放心學習，我做了多少傷害自己的事，我很願意，為了他我都願意，但是我要怎麼做才可以讓他願意，讓他多哄我，多心甘情願的哄我，記起他當初想要照顧我的感覺…

終於體驗了生平第一次的只有三五好友，沒有旅行團，四個人，兩個GPS，一個翻譯和一個攝影師，拿著旅行書和地圖，自己摸索著陌生的街頭，到達每一站想去的地方的自助旅行。

四天三夜的行程，對香港這個小地方來說，應該是足夠的了，但在離開香港的那一天才發現，我們有很多很多的遺憾，很多很多的捨不得。中正機場的集合，台客在空橋的catwalk，赤棘角機場為了許願旅行順利的第1支Lucky，山頂的大霧，用水溝蓋過灣的雙層巴士，蘭桂坊沒有味道的Around the world，廟街的咖哩魚蛋，被嚇哭的Space Mountain，Disney的吸煙區，Disney的凸眼台妹，站在街角抽煙，拼命的照下每一個電影中出現的場景，徘徊地鐵站口企圖想找到旅行書上介紹世界超級好吃但已經倒店的甜品店。

窄窄的香港街頭，一直在播Gastby廣告的地鐵，方便到讓我到現在還想不透，為什麼我們不坐公車一定要走到斷腿的交通，無所不能的八達通，路上走路很快，喜歡衝撞的香港女生，讓我覺得這個地方是為我訂做的。

離開香港捨不得的是那3個第一次出國的大男生，謝謝你們，我玩得很開心。